VINTE ANOS:PODEREI.

ESQUECER
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ESQUECER
ESQUECER
SEM CURIOSIDADE :)

UM EU TODO RETORCIDO

"Afinal, a boa vida
ficou apenas: a vida
(e nem era assim tão boa
e nem se fez assim tão má)."

Ultimo dia do ano:
senti o sol não muito quente
acordei cedo
abracei uma porrada de gente
devo gostar apenas duns 15%.
Ganhei um abraço tão apertado
quase disse "eu te amo",
me senti esquecida
ri com pessoas que eu gosto
e que trabalham até tarde comigo
todos os dias
não mandei SMS pra quase ninguém;
Desisti dele, cansei do meu trabalho
odiei/amei minha vida
cantei em pensamento:
"se na mega-sena eu vencer/fico com você"
peguei um ônibus cheio de baderneiros
e dessa fiquei cantando em pensamento:
"E hoje em dia, como é que se diz eu te amo?"
Lembra dessa, Keila?
Não liguei pro resto do dia, me achei feia no reflexo da janela do ônibus,
reencontrei um colega da escola
(queria que ele pedisse meu número)
desembarquei e estava chovendo
e a chuva tava tão fria
vai acabar de novo
Palestino.
Palestino.
De volta a estaca zero.

"Morrerás todo o tempo/ no ensaiar errado" (CDA)

Outro pessoal fazendo aniversário outro motivo urgente pra se reunir na verdade só temos nos visto assim por motivos...Estranho como se pode resumir quase um mês em 5 minutos, as impressões que ficam não condizem com o mundo real, a verdade é que eu ando meio derrotada, por isso andam me vendo até demais por ai, deixei de ser um mistério.Falamos, falamos, comemos e falamos mais, bom é que com elas não desperdiço abraços como acontece na loja, mas no fim, descobri algo sobre mim: eu não sei me despedir. Você sabe que precisa ir, que tem deveres,(mas que droga!).Meu Deus, aquilo foi estranho demais!

Amor, será que tenho o bastante?

Amor, será que tenho o bastante?
Ontem recebi uma carta de uma pessoa que amo, ela escreveu as seguintes palavras
“Mas o que é o amor?
Apenas gostar? Ou algo além?
Amar é dar o melhor de si, sem nada esperar
Amar é querer bem a todas as pessoas
Amar é ser positiva e prestativa
Amar é doar-se de corpo e alma
Por isso e tão difícil amar.
Nós não conseguimos amar verdadeiramente ou será que conseguimos?
O amor verdadeiro dá sem exigir nada em troca,sem cobrar,sem nada esperar. É aquele que sentimos sem perceber
A gente ama, é verdade! Mas ainda esperamos retribuição... “
Ao ler essa carta parei para analisar sobre meu amor, acredito que muitos requisitos, não preencho, mas para falar e a verdade sou filha e não tenho um amor perfeito , porém simples e verdadeiro .
Amor um dom supremo que devemos usufruir sem medo de errar...
Amor são pequenos atos, que muitas vezes não cabe no falar
Amor é único, e que devemos carregar.
Acredito que meu amor por ela, é um amor que poucos têm...
Um amor que não se sabe, de onde vem
Um amor de filha presente, que ama e entende...
Mais por que tenho todo esse amor?
Não sei, não tenho seu sangue, muito menos seu sobrenome...
Acho que por isso que é tão especial...
Foi escolhido
Um amor que só eu posso descrever ou viver
Keila dos Santos

"Daria um pedaço do meu medo, pra saber se você tem coragem..."

AS COISAS DA VIDA E A VIDA DAS COISAS

Como é chegar próximo ao outro e desnuda-lo? Como viver tão perto dos outros sem correr perigo? Queria chegar bem perto de você e perguntar: "Qual a sua natureza? O que você faz quando está só?"

Na Tabacaria de Pessoa, Na velha Praga de Kafka ou mais perto ainda na Itabira de Drummond, mil vezes você Keila.

S-E-R

Enfim acabou o maldito Natal, enfim as pessoas vão se trancar em casa, enfim vou chegar em casa antes de virar o dia...nessa última semana tenho sonhado tanto, ando tendo uma intensa vida mental.

Ainda chove, ainda tenho uma semana para fazer qualquer coisa, ainda posso desistir da vida,  etc ... E pelos lugares que nunca estive, pelas pessoas que nunca mais verei e nem quero ver, (ah!)maldito e velho mosaico de possibilidades, enfim vou me livrando da adolescencia sem dor, como é difícil ir escolhendo por ai ...

Tive um ano de relações muito intensas, muitos desafios, fracassos, vitórias imerecidas, tédio, quase amor, queria me livrar dessa loja, mas parece que essa mãezinha tem garras.

Um pouco de mim se culpa...
Um pouco de mim se alegra...
Um pouco de mim descansa .

Natal ...

Este Natal me fez repensar no seu real significado, o quanto vale estar vivo e estar com quem amamos. O Natal é um dia que paramos para perceber que Jesus nasceu para morrer por nós. Muitos não acreditam o quanto isso é importante, ou ainda só lembram no Natal, que devemos ajudar a quem precisa e dar amor ao próximo.
Será que nessa época, costumamos pensar o que fazemos?
Será que só nesse dia devemos repensar essas coisas?
Acho que, neste ano, vivi os melhores momentos com as melhores pessoas. As coisas ruins que aconteceram foram só para acrescentar no real valor da vida.
Se caio levanto, se não conseguir levantar terei alguém para me ajudar , mas se não aparecer ninguém, tenho certeza que com meu esforço e persistência levantarei ...

O dia e eu estamos competindo

"Acordo para a morte
É meu último dia
cortado de nenhum pressentimento
Tudo funciona como sempre.
Saio para a rua. Vou morrer"

Drummond

Chuva. Sempre tive a supertisção que coisas boas me acontecem quando chove, se bem que eu não classifico coisas boas ou não, são apenas coisas que acontecem.coisas ...

"Para sempre quero estar com você e não quero deixar pra depois...",hoje me sinto a própria Madame Bovary, esperando qualquer coisa maior, será que depois de dormir tanto, como eu nos últimos dois dias, vou parar de catar os pedaços que ele vai deixando, sei que se pudesse afastaria o desejo a qualquer preço, mas haverá remédio para existir além de existir?

Como afoga-lo no meu mar de ilusões? Como feri-lo e joga-lo para qualquer canto sozinho? Nada é forte o bastante para comover Deus, enquanto estou escrevendo isso, tem milhares morrendo, sofrendo ...Será que somos jogados nesse mundo sem proteção alguma? Ou há aquele anjo mau que faz de nós o que quer? Hoje eu quero ser dez mil vezes eu mesma: Bruna.

Apaguei as luzes e dormi mais da metade do dia, precisaria de mais de um dia para digerir tudo,sem me confundir com atenções e abraços sem motivos, que sou forçada a aceitar sem pensar em segundas intensões ...Minha microbiografia não seduz, será algo paternal?Bah! Fico aceitando abraços e abraços, não penso na sinceridade, deve ser minha redenção para o resto dos dias,luzes de madrugada, luzes de madrugada ... me lembra uma música do Coldplay, "Luzes te seguirão até em casa, elas irão abrandar as suas dores, os seus ossos, e eu tentatarei consertar você...", acho que se chama Fix You. Acho que meu cérebro não anda muito saudavel, minhas emoções também não ...Precisa-se de morte.

O PAR LIBERTADO

Voltando do trabalho,sozinha na noite de Natal, muitas pessoas sozinhas na rua...Tento repensar minha vida há 1 ano atrás, como as coisas mudaram, mas eu continuo muito pessimista,algo como "meu jeito de ser", o fato é que eu estou sozinha, e eu gosto disso. Mas por que o amor tinha que aparecer agora? Vou começar a chorar aos 20 anos, não por ele não me amar, mas por eu não ter certeza sobre nada que tenha a ver com ele ...Ele me confunde. Acho que ele precisa morrer, perdi o controle de tudo, o amor engoliu meu nome, minhas roupas ...


Mais um ano vai acabar e é isso, tudo dá em nada, viver ou não viver convergem para o mesmo destino: FIM.

Nunca diga: nunca mais.

BEM SEI: O SOL OPRIME

"Nem tudo que acaba tem final", Será que uma vez que se inicia o processo não se pode interromper? Será que eu vou ter que esperar ele me magoar, esperar outra pessoa aparecer? Eu deveria destrui-lo, como ele não percebe que poderia me fazer viver ou morrer nesse instante? Esse parece ser um dia áspero.


Hoje vou andar por ai sem motivos ...

"Dentro de minha flor - me escondo"

Penso que estou realmente curada, sinto que estava criando várias ilusões, atos de amor nada tem a ver com amor de verdade mesmo, talvez eu só esteja trabalhando demais, tomando remédios demais para dormir e bebendo pouco, ver o dia virando todos os dias, as ruas desertas de madrugada, é como estar só no mundo, por outro lado não consigo mais viver de outro jeito, é como se eu tivesse virado algo noturno,(e quantas idéias me vêm...). Como disse Hemingway, a noite não é boa companheira pra ninguém, uma vez que já se está só...E de repente é como se tudo de bom que eu já tivesse lido ou ouvido retorna, se aloja, fico nostálgica, e nada mais me importa, é como se fosse um segredo meu, algo além de roupas e carnes, algo dentro de mim, EU MESMA.

É como se algo novo estivesse prestes a acontecer, o presente, o pior momento que vivemos, por que parece sempre que não vamos sobreviver ? outro dia volto para falar de mortos que nos dão certeza da nossa morte, hoje não, estou esperando ansiosamente o Sol se for, algo como dominar meu próprio elemento, a noite. E eu me pergunto, preciso ter sorte?

"Pensei que havia encontrado o caminho para algum lugar..."

Todos os óxidos

Hoje assisti um filme chamado Mary e Max, conta a história de uma menina australiana de 8 anos que troca correspondencias com um nova iorquino de 44 anos, a menina é solitária, o pai não dá atenção e a mãe é alcoólatra, Max sofre de obesidade, depressão e um distúrbio mental grave... A impossibilidade e a falta de lugar no mundo une os dois numa verdadeira e diferente amizade, será que é a necessidade que une as pessoas? Estranho como já gostei de pessoas meio "nada a ver " comigo, estranho como essa obsessão por ele vem me consumindo já faz 8 meses, ele comeu meus dias ...estranho como já faltam menos de dois meses para eu completar 20 anos, estranho como a gente cresce e muda e vive sem os outros, e não conseguir viver só ... A vida é uma impossibilidade mesmo, Max morre sem nunca ver Mary pessoalmente, o que nunca impediu o sentimento verdadeiro, quem disse que tem que estar perto? Hoje eu me resumiria em Keila, Palestino, Ele, Daniel, Regina, as árvores do caminho, enfim um mosaico que cura minha doença ...

Deixando corpos pelo caminho...

Então acontece como sempre não apareço, esqueço o mundo e ninguém mais me vê ( é como se eu ficasse em off) e depois de algumas semanas passa (como se alguém apertasse o botão 'on')... Em pensar que essa alusão a botões de um controle secreto sempre estiveram presente na minha mente quando pensava na morte, queria que hoje alguém apertasse o botão 'power' para eu começar a viver, abandonar a casa da infância, as poucas lembranças boas do meu pai, os dias que eu colava papéis de revista na parede ouvindo Legião urbana "é impossível ter da vida calma e força.." Todos os caminhos que eu deixei me levaram a nada, outras coisas foram tão fácil conseguir e eu me pergunto " e daí?", não ligo. Mas sou hoje exatamente como a mulher do conto de Clarice Lispector que vai ao zoológico para aprender a odiar o homem cujo o único crime foi o de não amá-la, será que quem ama liberta mesmo ? acho que não, Ou então falar de amor não é amar mesmo, eu não amo, mas penso que sim, ou amo e não sei amar direito. Não sei ver o amor dos outros e vejo amor onde não tem... É quase um crime ter sentimentos verdadeiros, ser paciente com as vulgaridades do meio do caminho... Hoje eu queria encontrar o búfalo, como a mulher, lhe atirar pequenas pedras e esperar os fios de sangue negro brotarem em mim...

"Por você daria meu sangue..."

Vivendo cada vez mais confusa, nenhum dos caminhos me levam a certeza... O mundo é realmente povoado de monstros, e as vezes eles nos vencem ...

Amo você...

Amo te deixar feliz...
Não ligue se falo dela...
Queria ter o amor que ela deixou para traz...
Ter seu amor seria tudo de mais perfeito...
Mais sei que as coisas não acontecem à toa...
E nem tudo é do jeito que queremos...
Fico feliz com o que conquistei...
Nem tudo e perfeito, mais posso buscar a perfeição.
Keila dos Santos

crescer !!

Crescer não significa deixar de ser...
Carinhosa, atenciosa, mas só com que verdadeiramente importa !!